Вы, судя по лицу, за кирпичом...



Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:

- Братан, выручи... 2 рубля...

- Нет, - говорю.

Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.

- Але, братан...

"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.

- Але, брателла, че, глухой, что ли?

Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.

- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...



Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.



Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:

- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:

- Ур-ра!!! Лев:

- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!



Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: Ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: Блин, так мне тоже повестка пришла!

З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: Так мы армию закосили!

М: Э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: Да вы что?

З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!

М: Ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».



- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.

- А в чем дело?

- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.

- Ну и что?

- Да кот уже час назад пришел домой...



Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.



Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?

- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...



У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".



Пpодавец, что это у вас?

- Мясоpубка.

- А это что?

- Овощеpезка.

- А вот то, что такое?

- Калоpифеp.

- Господи, чего только люди не едят!



Когда наступит всемирный голод ?

Когда китайцы начнут есть вилками.



Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:

- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?

- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.



Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"